Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

Причем все 19 тысяч за прошлые выходные. Горячая пятерка анекдотов «МК». Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024 Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. Коллекция только смешных на нашем ты про журналистов. Анекдоты от «Вестей» (14.02). Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить всего за 450 рублей.

Шутки про новости

это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. самый смешной анекдот про новости. Новости — это хорошо забытое в старости. Новость дня: Казахстанские ученые—ядерщики смогли расщепить дыньку. Самые смешные анекдоты из рунета каждый день без повторов. Настали времена, когда программы про инопланетян-людоедов на «РЕН ТВ» значительно правдивее выпусков новостей. Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров.

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на 23 ноября 2020 года. Смешные подборки анекдотов, байки истории, новые анекдоты, мемы юмор каждый день Анекдоты про новости» Страница 2. Анекдоты про новости. Смешные шутки в стиле новостей, всего 302. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов!

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5123]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Все женщины, как один, подняли руки. Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой! Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 2.

Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика. Путин обращается с вопросом: «Который час? В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время. Путин и Медведев повезли его в горы.

Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран. Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали? Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок.

Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно! Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз! Но я не верю, что она была телеграфисткой! Но предварительно он идет к врачу и просит:- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!

Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела? Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах. Такая молодая — и уже четверо детей? Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу.

Смешные анекдоты про новости

Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на следующей неделе начинаются отбоpочные игpы. А плохая?

Жена удивленно говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла... Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду золушка, а если сразу две, то Элли! И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать.

Да ничего подобного!

Молодая девушка устраивается на работу: — Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной... Ну, а полмиллиона как пишется? Она же угадывает все ваши желания.

А вот на шее твоей секретарши... Она: — Вы бы дверь закрыли, что ли... В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него — главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись.

Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

анекдотов.net

Сюрреализма обстановке добавляло то, что у рассказчика были ампутированы обе ноги выше колена и новичок не знал, что думать — услышанное вымысел или морпех рассказывает свою историю. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. Владелец телеканала нанял вертолет чтобы оператор снял видео для новостей.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!!

Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка. Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь!

Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка?

Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо!

Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем, как в слоне, оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади — pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть.

25 неотложных анекдотов про новости

N 7: Анекдот про новости черный. С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Самые смешные анекдоты за день! упорядоченные по результатам голосования. У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому. - Какая новость плохая? - Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления. это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. Читать Анекдоты про депрессию. В еврейской семье муж делится новостями с женой: Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. Анекдот №164411. Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Развлечения

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они бедного баскетболиста.

Та же пьянь, только в валенках. А смех продлевает жизнь. Анекдоты про охоту и рыбалку: NUR. KZ Смешно до слез про любовь и семью Шутки об отношениях веселят любую компанию. Какой самый смешной анекдот про любовь и семью? Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она.

Главный редактор собрал всех журналистов на совещание испрашивает, как исправить бедственное положение. Один из журналистов: — А давайте я буду вести колонку, где буду подробно описывать каждый свой день! Что я поел, куда сходил, о чем думал… С фотографиями! Главный редактор: — Что за бред? Кому это будет интересно? Может, еще будем писать, как ты в туалет сходил? Журналист, насупившись: — Ничего… Придет еще мое время… На «России-1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Байдена в этом вопросе не раскрыли. Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи? В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н.

Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток

Читать Анекдоты про депрессию. В еврейской семье муж делится новостями с женой: Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. Телевидение. Программа "Время". Екатерина Андреева читает: Официальные новости. Лучшие анекдоты. Шутки ниже пояса. Анекдоты ниже пояса смешные. Пропал прикол. Нет у меня больше друзей анекдот. горит все, что не затоплено. Настали времена, когда программы про инопланетян-людоедов на «РЕН ТВ» значительно правдивее выпусков новостей. Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. В рубрике Смешные анекдоты про новости собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение.

Самые смешные анекдоты 2024

В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Анекдоты года Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть?

Босс: — Что вы умеете делать? А иностранными языками владеете? Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский... Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела? Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц.

Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах. Такая молодая — и уже четверо детей? Все легли на пол!

Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки?

Чаще они основаны на неудачном опыте. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.

Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать. Всегда помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! Корнет мечтательно: - А вот бы сейчас где-то посередине - в Торжке побывать. Ржевский: - Бывал я там, ну и дырища! Если она красивая, скажи ей, что она умная.

Анекдот про новости